Il recupero dall'abuso emotivo richiede, prima di tutto, un'esperienza traumatica che ha minato la nostra autostima. Per questo, è necessario evitare di essere biasimati, perché l'errore non è mai colui che si fida, colui che dà tutto per una relazione. Il "crimine" è della mente, della persona narcisista e folle che fa tutto attraverso la manipolazione, il ricatto e l'abuso psicologico.
Se sottolineiamo l'importanza di non assumerci la piena responsabilità o la colpa di ciò che è accaduto, è perché è un fatto molto concreto. Quando una persona è finalmente in grado di lasciare una relazione violenta, è molto comune per una persona o un membro del proprio ambiente pensare: "Perché non l'hai lasciata prima? Come puoi essere così cieco e non vedere tutto ciò che stava accadendo? " " Il modo è calmare la mente e farla guardare in modo realistico. Una mente matura ed equilibrata che sa come perdere. Una mente umile, ma non stupida. Una mente aperta al mondo, vigorosa e radicata. " W -Walter Laugh-
Non è così semplice.
L'abuso emotivo non è facile da smascherare perché i suoi meccanismi sono spesso molto sottili e allo stesso tempo sofisticati.
Dobbiamo aggiungere ancora un altro ingrediente, non ultimo: l'amore. Perché non possiamo dimenticare che chi ama è testardo, fiducioso e impegnato. Pertanto questi meccanismi non sono visibili ad occhio nudo e se vengono percepiti il cervello applica strategie molto complesse per dissuadere i dubbi, per eliminare una nebbia densa che impedisce alla persona di vedere chiaramente cosa sta succedendo. Finché non lo facciamo, poiché alla fine sei pienamente consapevole di ciò che sta accadendo, perché, prima o poi, quando ci guardiamo allo specchio non ci riconosciamo più. La persona che appare riflessa è praticamente un'ombra di ciò che eravamo una volta.
Recupero da abusi emotivi, una battaglia che non tutti possono superare Il ciclo di abusi emotivi spesso funziona come una dipendenza. C'è un sistema di punizione-ricompensa in cui siamo imprigionati. In un momento ci danno un'indebita attenzione, le carezze più incredibili, sono dettagli e passionali; Poi arrivano le richieste, la freddezza, l'umiliazione e la censura che lascia sequel.
L'affetto è legato all'abuso in una catena infinita dove abbiamo installato come un altro di questa macchina controllata dall'aggressore. Lasciare questa dinamica non è facile. Inoltre, non crediamo che ponendo fine a questa relazione, poniamo fine alla sofferenza.
Molte persone, uomini e donne, che alla fine riescono a uscire da una relazione violenta giudicano innocentemente che con questo passo coraggioso, tutto è finito. Pensano che dopo quella decisione, tutto andrà meglio, che dopo aver raggiunto il fondo del pozzo tutto subirà un improvviso miglioramento e che il recupero sarà immediato .
Tuttavia, non è così. Sintomi che non hai superato una relazione abusiva
Sensazione di colpevolezza.Ci siamo fatti un po 'di rabbia perché non ce ne siamo accorti prima e abbiamo perso così tanto tempo con qualcuno che ci ha ferito e ferito. La colpa è accompagnata dalla rabbia
. Abbiamo accumulato così tanta frustrazione e rabbia che a volte proiettiamo questo sentimento sugli altri, a volte.
- Diventiamo sospettosi. Possiamo attraversare periodi di grande iperattività, vogliamo fare molte cose, essere coinvolti in diversi progetti, ma presto ci sentiamo esausti, senza energia.
- La nostra immagine di sé, la nostra percezione di noi stessi e la nostra autostima sono ancora danneggiati, violati.Non abbiamo più emozioni positive con la stessa intensità di prima, ora la gioia è meno gioiosa, l'illusione è meno motivante e i sogni meno speranzosi. È come se fossimo anestetizzati ...
- Chiave per il recupero dall'abuso emotivo
- Come abbiamo detto prima, per riprenderci dall'abuso emotivo
- è necessario reinterpretare il nostro status di vittima, in modo che non occupi tutto il nostro concetto di noi stessi.
- Metti da parte i sentimenti di colpevolezza e il comportamento indifeso, a lungo andare può rendere lo stato traumatico piuttosto cronico. L'identità della vittima toglie il nostro potere e indebolisce la nostra comprensione di noi stessi.
In questo senso, parleremo di alcuni approcci e strategie che dovrebbero essere esercitati.
Focus: sei coraggioso e devi prendere possesso della tua vita Non sei una vittima, sei una persona coraggiosa che deve riprendersi da un passato traumatico. Per fare questo, devi concentrarti sul momento presente e prendere le redini della tua vita. Sei responsabile per la tua stessa vita e la responsabilità significa che sei "colui che sa come rispondere alle situazioni"
quindi dimentica il senso di colpa e sii il proprietario della tua realtà.
Di fronte all'angoscia esistenziale, sii calmo
Il recupero dall'abuso emotivo implica, come abbiamo detto, imparare a essere responsabili di noi stessi in questa nuova fase della nostra vita. Nel fare questo passo, è comune sentire angoscia, paura, perplessità ... Nell'avere questi sentimenti, la risposta è "calma". Essere calma, capire che nessuno si precipiterà a recuperare, comprendere e assumere che la guarigione richiede tempoe, pertanto, non c'è altra scelta che seguire il proprio ritmo, ascoltare se stessi e prendere tutte le tue emozioni . A poco a poco controlleremo tutto ciò che ci circonda.
gestione positiva della realtà
Dopo un rapporto abusivo, è comune ad accumulare rabbia, si sentono diffidenza,
hanno un'immagine negativa di noi stessi perché ci sentiamo vittime di qualcosa che dovrebbe essersi fermato al più presto possibile. Per evitare tali sentimenti, dobbiamo adottare un approccio più positivo nei confronti di ciò che ci circonda. Se senti rabbia, canalizzala, rilasciala.
Se ti senti solo, parla con gli altri
con gruppi di supporto che hanno vissuto la tua stessa cosa. Se trovi che non stai progredendo, che tutti i tentativi ritornano a quel punto di partenza dove c'è impotenza e frustrazione, cerca un aiuto professionale.
- Per riprendersi dagli abusi emotivi, devi avere un controllo positivo della realtà. Dobbiamo applicare un approccio costruttivo in cui non v'è la mancanza di risorse, supporto, apertura verso l'ambiente esterno, fornendo le terapie e le viste che ci permettono di tornare a un "io" più leggero e luminoso appropriate.
- Tutti noi possiamo uscire dal ciclo di abusi, e noi uscire indenne non sempre, naturalmente, ma siamo in grado di salirerafforzato con la costruzione di un'immagine molto più dignitosa, persistente e preziosa di noi stessi.