È così strano Oggi guardo il tuo viso nelle foto, e sembra che io non lo sappia nemmeno. Solo un accenno di familiarità, una traccia dell'affetto che ho nutrito con quel sorriso estatico. È difficile ammetterlo, ma sembra una foto sbiadita dal tempo, con tempo severo. Mi sforzo di ricordare prima della separazione del timbro della tua voce, il modo in cui ridi delle mie assurdità. L'urgenza pulsante e latente che il suo corpo e il suo volto acquisivano chiaramente quando mi volevano. Mi concentro a ricordare i nostri piani semplici e numerosi, le nostre liste di cose da fare insieme, il modo in cui mi sono spesso accorto che mi guardavi.
Sforzo a ricordare la sua tenerezza, la sua preoccupazione, il modo in cui ho tenuto la mia mano, come mi sentivo speciale. Il peggio è che il dolore non viene dal ricordare queste cose. Ma guarda cosa hanno già fatto alcuni mesi con ciò che vivevamo: guardo le tue foto e non ti riconosco. Ci vuole uno sforzo per ricordare questi momenti che abbiamo passato, che sorridiamo, che sudiamo. La tua presenza sta svanendo da me. Questo è ciò che fa male. Non ero pronto, non sono pronto.
Volevo liberarmi di così tante cose e così tante persone di recente, ho fatto una pulizia generale nella mia vita emotiva, e non ho avuto il coraggio di metterti in quel pacchetto di drogati per la donazione. Ma, che ti piaccia o no, il tempo è padrone ed è spietato. Il cervello umano ha evidenti limiti di memoria, ho sentito solo 1 gigabyte. In questo HD non si adattano ai piccoli dettagli immensi di quello che ho sentito in ogni conversazione, ogni abbraccio esteso, ogni tocco della bocca che più desideravo in questa vita; non si adatta ad ogni terabyte di adrenalina quando (mi sembra) di amarmi così visceralmente e veramente in quelle ore nel mio letto rumoroso, prolungato in infinite scuse e programmi modificati; né si adatta a ogni centinaio di megabyte di senso che ho visto nella vita quando ci sembrava così connesso mentalmente e fisicamente, così fatto accadere. Sì, ma comunque buono. Perché
quello stesso 1 gigabyte non manterrà i dettagli della mia angoscia ; della loro confusa incertezza; per sentirti, come qualcuno che non aveva idea del peso di quello che mi stava dicendo, che voleva che io fossi un mix di me stesso e di qualcun altro, così che tu saresti completamente felice; di come piansi per ore nella posizione fetale, pensando che un pezzo di me mi era stato strappato, come non ricordavo di aver provato molto tempo fa; sentirsi immensamente stupido per aver vissuto qualcosa da solo (pensando di vivere in 2); avere amareggiati silenzi di tale vigliaccheria; di essere letteralmente malato per il tuo bene, e quindi essere costretto a portarti vividamente dentro di me più a lungo di quanto desiderassi.Non ero pronto per la nostra separazione
Ma
Devo aiutare il cuore a resettare quei piccoli frammenti sparsi del sentimento sincero che nutro. Deframmentare la mia anima a pezzi, per sentirmi di nuovo. Devo rimuovere una volta per tutte i resti di memoria infinita che la tecnologia consente, per rendere questo sfocato schermo di emozioni una pagina vuota, pronto a riprogrammare i miei sentimenti per i nuovi momenti che valgono la mia energia. E in quell'ultimo ricordo disumano che mi mancava per cancellarti da me, ti do oggi, il mio ultimo addio.