Le distorsioni cognitive sono schemi di pensiero rigidi ed errati che la nostra mente usa durante l'elaborazione delle informazioni. Selezionano l'informazione considerata, il modo in cui viene elaborata e i risultati, sotto forma di pensieri ed emozioni, di questa elaborazione.
Ci sono diversi tipi di distorsioni cognitive e tutte le persone li provano ad un certo punto della loro vita. Se le distorsioni compaiono in occasioni puntuali, non rappresentano un problema. Ora, se appaiono spesso, generano problemi nelle relazioni interpersonali, malessere psicologico e frenano lo sviluppo personale.
Per le coppie, è normale che anche le distorsioni cognitive lasciano il segno. Se le distorsioni arrivano a dominare i nostri pensieri legati alla convivenza, all'amore o ai famosi DR, la relazione attraverserà una crisi. Pertanto, la rilevazione delle distorsioni cognitive che guidano l'elaborazione delle informazioni nella relazione è la chiave per ottenere qualità della vita ed essere più felici.
Distorsioni cognitive nelle relazioni
Generalizzazione eccessiva: una volta è sufficiente
Un'eccessiva generalizzazione si verifica quando uno o due incidenti isolati servono a formulare affermazioni o regole globali. Un esempio di eccessiva generalizzazione sarebbe: Se il mio ragazzo si è dimenticato di comprare qualcosa che ho chiesto, la prossima volta che ha bisogno di un favore non glielo chiederò perché penso che "dimentica sempre tutto ciò che chiedo".
Il problema più importante dell'eccessiva generalizzazione è che converte la persona che lo ha in un giudice che emette sempre sentenze. E lascia la persona giudicata senza possibilità di cambiare perché se un errore significa che sbagliamo sempre, perché provare a cambiare?
Una strategia utile per superare l'eccessiva generalizzazione è quella di data cercare dati che contraddicano la regola globale. Ad esempio, se pensi che il tuo ragazzo dimentichi tutto ciò che chiedi, è importante cercare esempi di situazioni in cui lui / lei si sia ricordato di ciò che è stato chiesto. Si tratta di allenare la tua capacità di mettere in discussione te stesso e quindi essere più obiettivo sulle informazioni che stai basando per raggiungere una conclusione. Estremismo: gli occhiali di laurea che ingrandiscono tutto
Questa distorsione viene osservata quando un'esperienza viene vissuta attraverso
un obiettivo che aumenta notevolmente determinati punti o caratteristiche negativi. Durante la fase della passione della coppia, è comune per le persone filtrare l'esito dei loro incontri usando l'estremismo. Entrambi convertono un piccolo dettaglio in qualcosa di fantastico, come un piccolo difetto in qualcosa di catastrofico. L'estremismo si osserva anche nelle coppie che non sono abituate ad avere argomenti o che lo hanno per la prima volta. Quando si trovano in una situazione in cui non raggiungono un punto di vista comune, il disaccordo è visto come qualcosa che non può essere superato e che costituirà un ostacolo alla crescita della relazione.
Esempi di questa distorsione cognitiva sarebbero: "Non posso sopportarlo se non sono d'accordo con me"
o"L'ho preso in una stupida bugia, ma fa schifo, è terribile che abbia mentito" . Uno strumento per combattere l'estremismo è quello di arricchire il nostro vocabolario emotivo cercando una via di mezzo per ciò che vogliamo esprimere. Personalizzazione: quando sentiamo il centro dell'universoQuesta distorsione cognitiva è responsabile delle situazioni in cui la persona sente la causa dell'umore o del comportamento dell'altro.
Ad esempio, pensieri come: "Sono certamente venuto dal lavoro di cattivo umore perché non ti ho inviato un messaggio a mezzogiorno"
o "come sono rimasto in ritardo con i miei amici, ora sono tornato a casa e lui non vuole sentirmi". La personalizzazione genera un senso di eccessiva responsabilità per il benessere degli altri . Perché la persona attribuisce a se stesso un'importante capacità di controllare le emozioni che il suo partner può provare.Un esercizio pratico per combattere la personalizzazione è disegnare un cerchio e dividere il 100% della responsabilità di ciò che è accaduto tra tutte le possibili cause, senza considerare solo la responsabilità che credi di avere sul fatto in questione. Squalifica il positivo: quando c'è una nota per tutto Consiste di
definire l'altra persona in modo negativo, squalificato e globale.La squalifica negativa provoca l'identificazione dei tratti negativi nel partner (a) praticamente in ogni sfera della tua vita. Alcuni esempi di questo sarebbe:
"è un egoista che continua a guardare il calcio mentre sto parlando"
,
"non ha considerazione, parla sempre di se stessa" o "sembra essere sciocco, ha difficoltà a capire ogni volta Sto spiegando, non è intelligente. " Il problema più importante di questa distorsione cognitiva nella relazione è che, se non si interrompe, potrebbe finire per derivare, secondo lo psicologo John Gottman, uno dei quattro cavalieri dell'apocalisse che precedono una separazione: il disprezzo. Squalificare il positivo dalla persona con cui abbiamo una relazione ci fa potenziare un'immagine negativa di lui o lei. E così, aumenta il disagio emotivo, la rabbia e l'irritazione. Emotione Ragionamento emotivo: se mi sento in questo modo, è perché qualcosa è così. Il ragionamento emotivo ci porta a cercare cause esterne a cui sentiamo e a capire che se abbiamo torto a causa di qualche situazione, questo significa che la situazione è cattivo e che qualcosa o qualcuno ne è responsabile. Questa distorsione cognitiva nella coppia fa traboccare le emozioni nella persona e le decisioni vengono prese esclusivamente in funzione dello stato emotivo. Un esempio di ragionamento emotivo sarebbe: "Sono triste, mi sento abbandonato perché non mi hai mandato un messaggio tutto il giorno".
Decidere esclusivamente su come ci sentiamo non è positivo perché basiamo la nostra decisione su qualcosa di effimero e in costante cambiamento come le emozioni . La relazione di una coppia ha bisogno di continuità e impegno a lungo termine, e questo non può essere sempre basato sugli impulsi emotivi del momento.Per combattere il ragionamento emotivo, è essenziale distinguere tra come ci sentiamo e come la situazione è obiettivamente. Sforzati di osservare cosa succede dall'esterno e cosa no, dall'emozione che ci invade. Riflettendo su quale consiglio daremmo ad un amico nelle stesse situazioni è un esercizio di distanziamento psicologico per combattere il ragionamento emotivo.
Lettura mentale: un potere soprannaturale pericoloso
La lettura della mente induce la persona a mostrare un atteggiamento difensivo in risposta a ciò che crede che l'altro stia pensando.
Questa distorsione cognitiva nella relazione di una coppia ci induce anche ad agire sulle informazioni che "assumiamo" piuttosto che sulle informazioni che effettivamente "abbiamo". Alcuni esempi di lettura della mente potrebbero essere: "Anche se ho detto che non ti dà fastidio stare a casa, so che sei arrabbiato" o
"anche se il mio ragazzo si è congratulato con me per essere stato promosso al lavoro, sono sicuro che non crede di meritare. " Per combattere questa distorsione è imperativo essere chiari che molte volte noi stessi non siamo sicuri di ciò che sta accadendo, di ciò che viene sentito e di ciò che stiamo pensando.È impossibile sapere con certezza cosa pensa l'altro.
Anche se conosci molte persone, è molto difficile sapere esattamente cosa si pensa.
Una massima per combattere la lettura della mente è "chiedi prima di indovinare".
Chiediti e chiedi le cose che vuoi sapere sul tuo ragazzo invece di indovinare. Per capire meglio come funziona la tua mente, devi fare il primo passo necessario per superare i tuoi limiti. Se lavori ogni giorno per combattere le distorsioni cognitive che appaiono nella relazione di una coppia, ti sentirai padrone dei tuoi pensieri, libero da pregiudizi e pronto a vivere pienamente la tua relazione.