Mi chiedo ripetutamente: cosa vuoi? E mentre raccolgo tentativi falliti di non pensare con il cuore, ho deciso di assumere, per me stesso, che sono un confessore che riceve sentimenti (senza filtri, penso che sfortunatamente, sto ancora decidendo).
Come se il mio cuore fosse una pentola magica che si adatta al volume di sentimenti ricevuti senza mai traboccare o essere troppo pieno, è sempre aperto e perché non dire, sempre attraverso le prese.
altro giorno stavo ascoltando una lezione di Gasparetto in cui ha detto che abbiamomolto idealizza i rapporti e, "se quelli così romantico, sono quelle più strumenti e dare la testa", ha detto. Chi sono io per non essere d'accordo? Sai qualcosa, questo Gasparetto!
Ho provato, quindi, a non romanzare. Siamo pratici! Ho parlato al mio cuore. La vita è così, ognuno ha la sua strada e non troverai mai un tale coperchio per il vaso che la gente cerca, la vecchia scarpetta per il piede stanco, fermalo! Così è, dobbiamo affrontare i fatti che le relazioni che durano sono quelle in cui una parte compromette ciò che è immangiabile nell'altra. Ma dove posso convincere me stesso? Non c'è modo, non mi viene in mente che è possibile per noi avere una tale relazione ed essere felici allo stesso tempo. Anche andare lì per le differenze, perché io non vivo neanche nella luna (credo), ma devi avere uno scambio positivo molto più grande per renderlo utile.
Quello di ingoiare le rane, non passarmi. Non è possibile che il mio ideale di relazione esista solo nella finzione, e se tutto è risolto, devo trovare uno sceneggiatore per invecchiare con me! Ma mentre continuo a guardare e frustrando me stesso, mi chiedo cosa voglio. Nel tipo di amore che voglio ...
Voglio un amore che mi renda felice
Che tu abbia bisogno della mia compagnia, del mio sorriso, del mio buon umore, del mio calore nel cuscino della porta accanto.
Un amore che vibra con le mie conquiste e mi scuote nelle mie sconfitte quindi non mi do per fallimento e mi arrendo. Voglio un amore che divide la bottiglia di vino nel silenzio della casa e se al culmine della sezione voglio ridere e poi piangere con me, facciamolo. Voglio un amore che camminare a piedi nudi sulla spiaggia, sentire la sabbia sui piedi, il vento scompigliava i capelli, che mi fissano quell'immenso oceano e respirare la pace che mi sento sempre quando guardo rispetto a quella imponente vastità.
Voglio un amore a cui piace la stessa musica ridicola che io e che alzo il volume per cantare malamente cantato quell'orribile ritornello che dimenticheremo l'estate successiva. E sii curioso e presentati a nuovi cantanti e impara una melodia con me per cantare sotto la doccia.
Voglio un amore bere quella tazza di caffè con me la domenica mattina e far cadere la lattina di latte condensato, solo perché ci piace davvero tanto peccare di tanto in tanto.
Voglio un amore condividere i popcorn guardando quella commedia romantica che amo e piangere con me in quella parte in cui curiosamente molti ridono. Voglio un amore per la mia solitudine. Uno che mi tiene stretto e dice che capisce che odio stare da solo, ma che a volte succede e che tutto andrà bene, presto passerà. Voglio un amore che rispetti il mio aspetto del lutto quando apro la finestra e vedo che il giorno è bello,
ma mi sento come se fossi in casa, comunque. Voglio un amore che ha un brivido da indossare su una sneaker e fare una lunga passeggiata con me per arrivare a un parco dove non c'è niente ... Ma è un parco, amico. Il mio amore capirebbe come questo significhi già così tanto. Voglio un amore che capisca se trascorro ore intere nei commenti delle cose che scrivo e se mi perdo nelle ore vagando nei testi dei miei pensieri e mi manca il tempo di andare a letto.
Voglio un amore che capisca che a volte bacio i miei figli e sento che sono la cosa più importante della mia vita, e sentirò l'odore del loro collo mentre dormono e sdraiarsi con loro e dimenticare il mondo, dimenticare di tornare indietro al mio letto o per farli uscire di lì, perché volevo davvero che quel momento durasse il più a lungo possibile. Cresceranno ... E non mi lasceranno più annusare il loro collo ... Non voglio perdere queste preghiere 'lasciami stare con te' finché non escono dalla mia bocca.
Voglio un amore per i miei momenti PMS, quando il mio pensiero mi prende sul serio e finisco per essere duro con me stesso in una risposta incrociata. Fagli sapere, passerà. Che si ricordi, non sono sempre così. Il più delle volte sono persino abbastanza figo.
Voglio un amore che mi trovi un'azienda divertente, una donna intelligente, una ragazza bisognosa, un essere umano con ormoni. Voglio un amore che gode della compagnia del mio silenzio quando sono assorto nella lettura di un buon libro.
Un amore che accetta i miei difetti, le mie incoerenze, il mio romanticismo e la mia immaturità duellando con la donna responsabile e sobria che ho bisogno di essere per sopravvivere.
Voglio romanticismo, affetto, calore, praticità, responsabilità, maturità, infantilismo, mancanza, indipendenza, sobrietà e depressione.
Quell'amore che spenderà gli ultimi soldi per la pizza e rimanderà il pagamento della bolletta, che chiamerà il muratore quando la pipa si rompe e si preoccupa delle bollette alla fine del mese.
Voglio un responsabile irresponsabilmente
amore che come la casa pulita e la lavanderia al clothesline trasuda l'addolcitore, ma rovinare l'armadio e il bagno e lasciare diversi scambi di pigiami in un angolo per fissare più tardi, quando la voglia colpito. Lasciala vivere nella confusione organizzata della mia vita e non psicanalizzarsi con essa. Voglio un amore che non contenga le cose dell'uomo e della donna, ma che facciamo insieme o separiamo le cose che ci fanno desiderare, senza stabilire regole su chi avesse questa responsabilità.
E volendo così tante cose di un amore, e poi mai trovarle in nessuno in cui ho proiettato le mie aspettative che pensavo, erano troppo irreali, ho capito e venduto ai miei ex amanti che era colpa mia. "Non sei tu, sono io", è stata la chiave del mio discorso sulla fine che ho sempre stabilito nelle mie relazioni.
Infine, quando ho chiesto più volte circa il tipo di amore che voglio e inasprire la solitudine del vuoto di non trovare quella sensazione di qualcuno, credo
trovato, insomma, il tipo di amore
ho bisogno, quello che voglio dire , comprende le mie esigenze, rispetta i miei limiti e imperfezioni e mi rende molto speciale quando vede il mio potenziale, le mie qualità e le ragioni per le quali sono, anche se molto esigente con me stesso e con chi viene con me, una donna con cui vale la pena vivere. avidamente cercato qualcuno a rispondere a quello che volevo, e gravati molti somebodies con quello che mi serviva per calmare finalmente il mio cuore nell'incontro con questo amore che mi riempie e mi sta insegnando come prendersi cura della miniera vuota, quando non ci riesce essere riempito da chiunque altroÈ un amore paziente e persistente, e sarà necessario, perché ho ancora molto da imparare.È un amore sobrio, noto anche come ... Amore personale! E quando arrivò, mi resi conto, non ero stato in grado di amare veramente nessuno, perché mi mancava e la sua assenza mi accecava. Mi sono reso conto che la capacità di essere ciò che voglio trovare viveva in me, così che quando arriva l'amore, non ti sopraffare con la mia volontà, ma so come essere, semplicemente, l'amore di qualcuno.