Il narcisismo, inteso come amore per se stessi e la ricerca della soddisfazione prodotta dall'ammirazione, è presente nelle relazioni dei genitori. I genitori proiettano nei loro figli un enorme impulso a vivere e ad amare; tuttavia, spesso questo impulso è mediato dai loro desideri in misura maggiore o minore, mantenendo un rapporto di narcisismo inconscio, non egomaniacale, ma ansioso o in attesa.
La letteratura e la teoria si sono occupate di mostrare come i rapporti con i genitori influenzano i bambini. Tuttavia, è difficile trovare nella letteratura chiari riferimenti al narcisismo presenti nelle relazioni parentali, intesi come la visione degli altri come il proprio o, che cosa è la stessa cosa, l'aspetto delle caratteristiche del bambino come il proprio. I primi segni di interesse in questo fenomeno si trovano in Freud, che ha teorizzato l'esistenza della tendenza di dare al bambino tutte le perfezioni (vale la pena notare che si trattava solo in questo caso, di relazioni come i genitori formate con i propri figli) . Questo è percepito all'inizio delle relazioni parentali, quando il bambino diventa il re di casa.
Quindi, il fenomeno "
Sua Maestà il bambino" diventa un modo per rinnovare nei bambini i privilegi che essi stessi immaginano di avere da bambini e che hanno dovuto abbandonare.Osserviamo che i genitori riempiono i loro figli di privilegi e considerazioni, sciogliendo le loro qualità e poi esigono che il loro sviluppo sia conforme al loro schema. Cioè, molti genitori finiscono col proiettare sui loro figli "la loro Ue ideale" offering, offrendo loro e loro stessi una versione "perfezionata e perfezionista" di ciò che credono di essere stati o avrebbero voluto essere stati.
Diciamo che possiamo capire che un sé ideale è concepito nei bambini stessi, rendendoli responsabili della cura delle frustrazioni e dei desideri più profondi dell'ego del bambino dei genitori. è il motivo per cui si parla di narcisismo inconscia, perché quando si parla di proiezione, che sarebbe stato un amore per se stessi, il modo in cui ritengono di essere stati o sarebbero, dispiegarsi in qualche modo questo rapporto d'amore.Come è costruito il narcisismo inconscio?
L'esperienza clinica porta i professionisti legati al campo delle relazioni genitore-figlio a scavare nel narcisismo inconsciopresente in essi. In considerazione di ciò, lo psicoanalista Juan Manzano parla di quattro elementi essenziali che compongono questo narcisismo inconscia dei genitori:
1. Proiezione dei genitori sulla proiezione bambino
dai bambini stessi aspetti dei genitori vissuta come abbandono o la disabilità. Il genitore che fa questa proiezione non vuole che suo figlio / figlia non abbia ciò che desidera e desidera; a loro volta, vedono nei loro figli la perfetta rappresentazione del loro sé ideale.
È possibile che questa proiezione sia in gran parte inconscia o che non sia fatta almeno una riflessione esplicita su di essa. 2. Identificazione complementare dei genitori
Il padre o la madre considerano il loro bambino come parte di se stessi o dei suoi oggetti interni in misura maggiore o minore.
Cioè, il padre si identifica in modo tale che il sentimento di proprietà è esacerbato, ostacolando così la costruzione del bambino. 3. Obiettivo specifico Come accennato,
lo scopo di questa proiezione e l'identificazione complementare è il raggiungimento della soddisfazione di natura narcisistica.
Tuttavia, altri scopi, come la negazione di una perdita, possono essere aggiunti alla realizzazione del profilo desiderato. 4. Una dinamica relazionale attualizzata
L'interazione è basata su ruoli assegnati in precedenza
, in modo tale da superare l'immaginazione e modellare lo sviluppo delle dinamiche relazionali con altre persone e con se stessi. Questo crea un profilo fittizio che finisce per diventare realtà. Nei casi patologici, i bambini possono reagire in modi diversi. A volte assumono i ruoli assegnati a loro, creando successivamente disturbi, che faranno ribellarsi al bambino perché si sentono abbandonati. Questo sentimento di abbandono è determinato dalla semplice ragione che la relazione tra lui / lei ei genitori non esiste o è scarsa, poiché sente che i suoi desideri non sono suoi, ma che sono imposti dalle aspettative dei genitori.