Giorno di questi, mentre stavo camminando per la città, per la prima volta nella mia vita non mi sentivo vecchio. Non sentivo padrona di niente, né di nessuno. Non dovrebbe essere il rispetto o la soddisfazione. Mi sono fermato nel bel mezzo di persone che navigano il caos della loro vita in tour, mi cedendo inciampare ai passanti e sentii una corsa. Mi sono arreso al vuoto del cielo urbano, ferito dagli edifici. Mi sono fermato Per la prima volta non mi sono scusato, anche bloccando il traffico di passanti e mendicanti frettolosi o tristi. Per la prima volta mi sono sentita padrona di me.
Ho liberato il mio corpo che è stato imprigionato in cucina, nella camera da letto, nella sala da pranzo - le stanze svuotate con gli anni. Dalla ferita solitudine della pelle cascante. Degli anni persi nei sogni di famiglia. Ho scoperto che ogni mio anno aveva 365 giorni speciali, non solo Natale e Capodanno, non solo celebrazioni per matrimoni e nascite. Mi sono ricordato delle perle immagazzinate nel carillon della gioventù, ha detto Horace nel nostro primo incontro che ero più bella di loro. Corsi a casa, strappai la corda, la lanciai nello spazio. Erano belli, più belli di quanto non lo fossi mai! Mi ha fatto più che piacere vederli rimbalzare sul pavimento delle parole dell'amante, attutite dalla realtà del tempo.
Non appena sono entrato nella porta e ho finito il mio primo atto di rivolta, sono ripartito. Sono andato al negozio di costruzione. Ho dipinto le pareti rosa come volevo sempre. Veloce come un ragazzo, come una bambina presa, pervertendo i ricordi indesiderati. Wishing. Ho invitato i lavoratori a smantellare le stanze intoccabili. Ho cambiato i mobili. Ho fatto mille piani per il breve futuro che mi attende, anche se in questa fase della vita la morte è sempre alle porte. Oggi posso sognare come non potrei mai mentre era tra fornire, nutrire, prendersi cura, portare, cercare, sopportare.Quella dolce vita di casalinga che ho imparato ad amare ancora in gioventù. Sai, sono andato volentieri matrimonio senza amore
, lasciando le pagine segnate libri, nascosti, mi conduce per tutta la notte da universo peccaminosa, mentre Orazio esplicito i suoi peccati attraverso notti in ritardo a parte. Quando un grido si spezzò dalla culla, feci finta che fosse mio, così potei contenere le mie lacrime prese in prestito nella loro. La mia febbre è affittata dai suoi virus. La mia rabbia si è trasformata nei loro dolori. I nella carrozza della vita, i miei amati ruote, Orazio guidare i cavalli, fino a che ogni uomo al suo fianco, ero solo e perduto, a guardare la decomposizione del legno stagionato, fino a quando non riusciva più a sopportare le punture di termiti che infestano il memoria marcia.Divorziato a 55 anni, io che sognavo di completare il matrimonio d'oro ... non avevo senso. È stato disgustato quello che mi ha preso, bile bile insopportabile fastidioso, quelli che ci fanno un serpente e distillano veleno in ogni parola.
Non chiederò perdono per aver sofferto amaramente dopo aver perso tutta la mia giovinezza coltivando qualcosa che non era niente per nessuno tranne me. So che non ero da solo per i pochi capricci di anni che è venuto alla separazione: come molti vedono che si prendeva cura, dedicato, ha rallentato i fuochi fino ad esaurire le ultime forze e sono ora abbandonato nel loro malattie, le loro follie, nelle sue gabbie vecchiaia solitari. Non dovremmo mai essere privati della vita a nessuno. Ringrazio tutti coloro che non hanno più bisogno di me.
Ti ringrazio per l'abbandono che mi ha reso libero. Puoi dire che io sono drammatico, e lo sono,
ora posso essere quello che voglio essere e non ho bisogno di essere il migliore nell'insegnare quello che dovrei essere. Senza le mie ruote o guida cammino e sento il terreno. Senza grandi aspettative non mi interessa più il percorso. Non so fino a che punto io andrò o anche quando posso, ma so che il mio cuore ha guadagnato una nuova vita quando il guardarsi allo specchio, invece di vedere l'opacità di questo in me non c'era più, ho visto la vitalità che in me, sono nato. Dalle fessure disegnate sulla pelle del mio viso e dal mio corpo nascono i semi, i germogli sono germogliati pronti a crescere nel mondo. Non ho più alcuna responsabilità di arrestarmi, non ho più alcuna morale che possa.Lascio le foglie malate, le radici morenti, espelle le piaghe e il peso morto. Coltivare la terra delle mie esperienze con il fertilizzante di amore, quello che pensavo di aver perso nelle pagine dei libri, ma
trovato quando mi sono guardato allo specchio, ho guardato in profondità nei suoi occhi, e vide un bagliore timida, che non ha mai lasciato il door , che non si è mai lasciato liberare di fronte a tutta la modestia che mi circondava dal primo grido - scommetto che fino alla nascita ero discreto. Finché non mi sono reso conto di quello che ero, cosa è successo solo così poco tempo fa. Mi critichi ora, dicendo che sono troppo vecchio per quello. Anche se Horatio non affronta nessuna parola che mette in discussione la sua vita come una "giovane guardia". Ero tranquillo e quasi mi arresi. Ma ho visto che il mio corpo non apparteneva più al soggiorno, alle stanze, alla cucina o al giardino. Il mio corpo giardino, la mia stanza, nutre tutto il cibo di cui ho bisogno, fa spazio alla vita che arriva. Tutto il mio corpo: uomo! Ho imparato: con lo stesso terapeuta che hai indicato. E oggi io do una risata di ricevere pezzi di mattone da coloro che pulite l'asino bianco sporco e cambiato il pannolino sempre puntuale, ehanno mostrato me così buona e corretta, come buona e corretta Ho imparato così erano che
come l'unica verità. Non capivano che era per te. Solo per teNon era quello che ero. Se chiedo perdono per qualsiasi errore è per essere così buono e così sciocco, è di aver lottato così tanto per essere "completo" hanno peccato nello zelo di affetto e di trattamento senza di me per quanto riguarda la mancanza che ha fatto l'errore. Quella mancanza che ti farebbe capire che la mamma è una donna. Ma non per quello, chiedo, perché Horacio non mi ha aiutato e non ero obbligato a scoprirlo da solo così in fretta. E se lo facesse, forse oggi saresti pieno di stimmate, gravato dai segni delle pietre degli altri.
Seguo il mio flusso, a modo mio.
Non intendo terminare la mia vita provando a posare per la bara. Abituati ad esso. Il mio matrimonio è solo l'inizio. Ma porta facce o sorrisi, è con amore e affetto che le pareti rosa ti attendono per la chiacchierata e il vino. Per i single, sai, farò comunque un bel bouquet. Insisto che vengano, insisto che si decostruiscano. Sai perché? Tu, i miei piccoli angeli, sarai sempre un bambino nel mio cuore. Solo loro hanno dimostrato così bene, anche con la scomparsa, che non hanno più bisogno di una madre, che la madre è scesa. Se c'è ancora tempo, chi lo sa, possiamo essere più, essere più che madre e figli: possiamo essere amici.