Il segno che l'abbandono del padre crea in un bambino provoca un grande vuoto emotivo. Questo enorme buco finisce per isolare, deprimere e propiziare la destrutturazione emotiva della nostra realtà personale a tutti i livelli.
Grazie a decenni di ricerca sull'attaccamento, sappiamo che legami di attaccamento sani assicurano lo sviluppo di una vita piena in cui regnano relazioni sane, sana autostima e sicurezza e fiducia degli altri. D'altra parte, l'attaccamento insicuro porta all'insicurezza, all'autostima e alla sfiducia nelle persone che ci circondano.
Un legame affettivo negativo tra genitori e figli crea comportamenti distruttivi e grande angoscia. Pertanto, svolgere un esercizio di introspezione e ulteriore distacco su questo fatto ci aiuterà a comprenderlo ed elaborarlo per assicurare un maggiore rilascio e strutturazione emotiva della nostra personalità (cioè il nostro modo di comportarci con noi stessi e con l'ambiente).
Quindi in questo articolo, cercheremo di chiarire questo per riallineare la nostra realtà emotiva.
La difficoltà di definire un padre e il rapporto di abbandono
Parliamo di relazioni familiari più facilmente di quanto eravamo soliti fare. Tuttavia, quando abbiamo dovuto affrontare la figura di un padre assente che, peraltro, ha lasciato la casa di famiglia per qualsiasi motivo, abbiamo bisogno di affrontare una definizione di indicibile.
Quindi, in questi casi, quando chiedi a qualcuno di tuo padre, forse la persona esita, guarda in basso e risponde diffusamente ed evasivamente. Ciò rende chiaro quanto sia difficile definire il vuoto sentimentale e gestire le cicatrici causate dall'abbandono.
A questo proposito, va notato che ci sono molti tipi di abbandono. In effetti, potremmo parlare di tanti tipi quanti sono i casi nel mondo. Tra i più comuni ci sono:
- Il padre è assente emotivamente, ma presente in forma fisica. Se esaminiamo la realtà socio-ambientale che ci circonda, capiremo che questa forma di creazione è stata molto comune nel corso degli anni.
- Il padre che ci ha abbandonato prima, durante o dopo la nostra infanzia. Il dolore dell'abbandono fisico ed emotivo per scelta delle figure di riferimento pianta semi importanti nella nostra maturità. È difficile gestire la realtà che ognuno deve vivere in questi casi. Perché ... come immagini che una persona che dovrebbe accompagnarti per molti anni della tua vita scelga di allontanarti in qualche modo da te?
- Il padre che ci abbandona, fisicamente o emotivamente, nella giovinezza o nell'età adulta. Questo abbandono sarà molto probabilmente considerato un tradimento. Perciò richiede un'elaborazione verbale molto consapevole.
- L'assenza della figura paterna quasi nella sua interezza. Qui abbiamo diverse opzioni:
- Il padre che è morto presto e che non ha avuto la possibilità di assumere il suo ruolo nella vita del bambino.
- Il padre che morì, ma il figlio lo sapeva.
La gestione di un legame distrutto o distruttivo
L'elaborazione psicologica a livello emotivo e a livello di pensiero dipende non solo dal bambino, ma anche dall'ambiente del bambino. L'ombra del padre assente si riferisce sempre, in un modo o nell'altro, alla vita familiare.
Non è facile presumere che il padre, il legame di riferimento per eccellenza insieme alla madre, non rimanga nelle nostre vite. Quindi la sua assenza determina fortemente la nostra evoluzione emotiva.Condividi
D'altra parte è possibile che, in base alla nostra posizione nella gerarchia familiare, alcuni parenti assumano il ruolo dei genitori senza essere, per compassione o per necessità. Può anche succedere che sentiamo la pressione per gestire determinate circostanze.
La cosa normale è che il padre emotivo è anche il padre biologico; tuttavia, come vediamo, questo non è sempre così.
In questo modo, dobbiamo sottolineare che, in base al momento evolutivo e alle circostanze che circondano l'abbandono, assumeremo determinate qualità, compiti, obblighi o ruoli che non ci corrispondono. Pertanto, dobbiamo precisare che:
- Se questa cifra è carente in un modo o nell'altro nella prima infanzia (0-6 anni) sarà difficile da raggiungere appagamento emotivo che questo passo richiede, su cui basiamo la nostra crescita.
- Se l'abbandono è avvenuto nella seconda infanzia (6-12 anni), anche la difficoltà di consolidare la base di un attaccamento sano sarà compromessa (o addirittura distrutta). Allo stesso modo, nell'adolescenza, dove è essenziale avere supporto, un riferimento e certi limiti molto precisi, è facile per l'acquisizione di una solida identità essere non strutturata.
- Nel caso dei bambini e degli adolescenti, momenti evolutivi in cui la personalità non è strutturato, l'ansia, la tristezza e il dolore di una perdita segnerà profondamente il nostro modo di essere e di relazionarsi con il mondo. Cioè, la formazione di una mancanza di struttura interiore che, naturalmente, non avrebbe dovuto accadere. Pertanto, è un fatto particolarmente traumatico che segnerà la nostra stessa essenza e il nostro modo di relazionarci con gli altri.
- Quando l'abbandono avviene in gioventù, e anche in età adulta, il necessario sviluppo prende bicolore, per l'assenza e abbandono causa incongruenze del padre a noi stessi e come le relazioni devono essere stabiliti. È normale essere invasi dall'insicurezza, dalla sfiducia e dalla paura di essere traditi. Perché l'autentico abbandono nell'età adulta finisce per essere rapidamente trasformato in un tradimento. A questo punto abbiamo bisogno di fare una lettura emotiva molto più consapevole e quindi sentiremo il bisogno di metterlo in parole.
Quando lo esprimiamo a parole, i toni di abbandono sono più grezzi perché non anestetizziamo la realtà ma, probabilmente, la scuriamo ancora di più. In ogni caso, la nostra armatura diventa più dura e, allo stesso tempo, più fragile, rendendo la ricostruzione più complicata. Conosciamo i segreti, si capisce la realtà e siamo in grado di leggere tra le righe, ma non siamo mai pronti a trasformare l'idea di suo padre come un mentore, protettore ed eroe.
CondividiAlleviare il dolore per vivere con la perdita
Nota che non stiamo parlando di superare la perdita, ma di convivere con essa.
È possibile superare la perdita di un portafoglio e persino il nostro giocattolo preferito, ma superare la perdita di un genitore è impossibile. Questo deve essere compreso in questo modo, perché se vogliamo convincerci che la perdita di nostro padre non ha importanza, costruiremo castelli nell'aria. È illusorio pensare che qualcosa con una carica così affettiva possa non avere alcuna importanza.
La progettazione e la gestione del marchio dell'abbandono di un genitore richiede il perdono individuale e familiare che non è sempre facile da ottenere.
Se il nostro ambiente punisce costantemente figura del nostro padre, se vediamo un grande dolore nella nostra madre, nei nostri fratelli, o dei nostri nonni, ci sarà probabilmente progettare lo stesso dolore nel nostro interno. Diventando consapevoli di questo si traduce in progressi, perché separeremo il dolore degli altri dai nostri. Ovviamente entrambi fanno un cocktail che ci renderà vulnerabili, in un certo senso, per sempre.
Ma se circondiamo il vincolo della sofferenza e incapsuliamo ogni fatto in isolamento, raggiungeremo una maggiore comprensione dei fatti. Questo ci aiuterà a non memorizzare il dolore o le emozioni che lo accompagnano per continuare a fare passi leggeri nel nostro percorso emotivo.