Ci sono quelli innamorati che, nelle loro relazioni, agiscono quasi come dei veri tiratori. Una delle loro strategie più comuni è quella di mettere una lente di ingrandimento sul partner per evidenziare i loro difetti, errori e presunte debolezze. È il paradigma del vigliacco, della persona che non capisce che innamorato, più delle lenti di ingrandimento, abbiamo bisogno di specchi.
In relazione alle relazioni affettive, nessuno può alzare la bandiera della saggezza assoluta. maggior parte di noi, una volta rotolato sopra il precipizio di errori, pieno di sogni e speranze, naufragato nel mare di un amore impossibile e anche le passioni vili, quelle a cui noi non cedere alla paura o semplice indecisione. Be "Il comportamento è uno specchio in cui ognuno mostra la propria immagine".
- Goethe -
Esiste un tipo di relazione che spesso provoca il caos più di ogni altro: quando un partner, o anche entrambi, agisce da autentici decostruttori dell'identità. Sono questi profili che focalizzano la loro attenzione su tutto ciò che non piace o infastidisce la coppia, al fine di prendere in giro, ridicolizzare e controllare il coniuge. Lo fanno perché è così che prendono le redini, come possono compensare la loro auto-stima ferita.
Quasi senza rendersene conto, siamo bloccati su una ruota criceto, dove la stessa inerzia scoppi, sottile e ci tiene in una pericolosa dinamica di infelicità. Una dinamica in cui chi porta sempre la lente d'ingrandimento in mano non riesce a guardarsi allo specchio per scoprire i suoi pozzi senza fondo, le sue profondità di immaturità.
La complessa sopravvivenza dell'amore: è tutta colpa dell'altra personaHoward Markman è un professore di psicologia presso l'Università di Denver e uno dei più noti ricercatori sulle relazioni di coppia. Nel mercato editoriale, abbiamo un gran numero di opere di questo insegnante che illustrano con precisione e originalità molti dei problemi affettivi che si verificano quotidianamente.
Una delle idee più interessanti che il Dr. Markman spiega è che
la maggior parte delle persone che si rivolgono alla terapia di coppia è convinta che tutta la responsabilità per i problemi e l'infelicità provati sia per il coniuge.
Credono che il terapeuta li "curerà" o, più specificamente, "curerà" il comportamento sbagliato del loro partner. Di solito si aspettano che il professionista dia loro ragione e chiamino il loro partner a "tirare le orecchie" per il loro cattivo comportamento. Tuttavia, dietro un paio di problemi, di solito non ci sono problemi di salute mentale, maci può essere un problema nelle dinamiche relazionali.
Una dinamica che è stata costruita dai due partner, attraverso il loro modo di relazionarsi. Per il Dr. Howard Markman, i reclami relativi alla coppia sulla coppia sono spesso associati a determinate carenze nell'educazione emotiva e nelle abilità psicologiche. Quindi, ciò che viene proposto è che, sin dalla più tenera età, una specifica area chiamata "psicoeducazione" dovrebbe essere introdotta nel curriculum scolastico. L'obiettivo della psicoeducazione sarebbe quello di fornire strategie, strumenti e abilità per essere in grado di aiutare noi stessi. Sarebbe quindi
imparare a guardarsi allo specchio per identificare le proprie paure, insicurezze
e revocare tutti i ruoli rigidi e gli schemi di genere imposti dalla società. Non possiamo dimenticare, ad esempio, che in materia di amore ci sono quelli che farsi trasportare da questi schemi prefabbricati ereditati dalle loro famiglie, quando queste assumono che è "meglio tacere e sopportare un po 'di più", che " non fa quello che voglio o non mi ama, mi arrabbio e mi impongo perché il capo sono io. " Ci vuole conoscenza di sé per prendersi cura di noi stessi
e contribuire con la nostra migliore versione e punti di forza al successo delle relazioni di coppia.
L'amore non può guarirti se non ti ami In questo contesto ricco, complesso e in continua crescita formato da relazioni affettive, c'è sempre spazio per il conflitto. Lungi dal vederli come qualcosa di negativo, così come il virus che può causare una malattia, dobbiamo assumerli come un motore che ci permetterà di conoscerci meglio per creare un legame molto più forte, un tessuto più resistente.
I conflitti mettono in moto le fibre più sensibili del nostro essere, ma spesso lo facciamo mettendo la lente d'ingrandimento nei presunti difetti dell'altro in modo quasi ossessivo e delirante.
Lo facciamo senza essere consapevoli della nostra "quota" di responsabilità emotiva,
senza renderci conto che a volte attraversiamo la vita così nudi e così freddi che tutto ciò che vogliamo è che qualcuno sia il nostro vestito, un rifugio senza crepe, una seconda pelle capace di guarire tutte le ferite. Tuttavia, questa formula non funziona mai. Chi agisce come un "donatore", che si sente utile quando è necessario, è ancorato a una relazione dipendente, in quella ruota del criceto di cui parliamo all'inizio dove, prima o poi, ci mancheranno aria, vita e dignità . Perché chi è qui per servire vivrà sempre sotto questa lente esigente che cerca la perfezione assoluta per nutrire il vuoto e i bisogni degli altri .... E quel che è peggio, non sarai mai soddisfatto.
Dobbiamo stare di fronte allo specchio per rivedere noi stessi e la nostra autostima. Non lasciarti trascinare in quel territorio dove il prezzo da amare è la tua infelicità.